Что происходит с тем, кто находится вдали от вас? Кричать бесполезно, а стучать тем более. Куда? Если двери между вами нет, а крик не будет услышан, потому что тот человек живет в наушниках. В его руках сигарета, а под ногами пепел, он сидит в своей любимой позе. Руки согнуты в локтях тихо давят на колени. Утонуть сидя на диване это может каждый, но захлебнуться собой может только он. В мире, где не существует реальность просторно, там ты чувствуешь свободу.  Но несуществующая реальность, знает, что он вовсе не один и даже если ему вдруг захочется побыть одному. Она напомнит ему о том, что это не возможно. 

за тем чтобы писать… но не в коем случаи не читать других

Быть не таким как все. Когда вокруг каждый считает себя не таким как, например, тот парень который сидит сейчас напротив меня. Да и он тоже скажет про себя « я не такой как вы во мне что-то сидит, оно живое».  Один из миллиарда, один из миллиона, один из тысячи, один из ста. Все они заявят планете о том что они не такие как все. Предъявят доказательства, не так важно, что именно отличает их от других людей. Болезнь, внешность, голос или некие сверхъестественные способности.  Например девушка живущая далеко от вас. Говорит о том, что видит картинки, белую футболку, глаза, сидящего напротив нее парня. Она бы рада молчать об этом, но если у человека есть друг, то подобное нельзя оставить в тайне. Почему то обязательно необходим контакт с живым человеком и ноутбук с программой ворд вам не поможет. Даже анонимный блог не станет спасением, потому что тайна живущая в вас живет только ради того чтобы в один прекрасный или быть может ужасный день, ночь не важно…выйти наружу. И есть только одно предложение которое закончит эту мысль. Тайны существуют для того чтобы их раскрыли. 

В расчет времени я снова возьму два слова… «Пол года». Всё началось тогда когда я, впервые услышала его голос. Я и понятия не имела, как голос может изменить мою жизнь. Прошло лишь пол года, я слышу его в своей голове… когда сплю, ем, гуляю. Но самое страшное я слышу его наяву, в этот момент я молчу. Ухожу в себя обрываю все контакты, родителям приходится смотреть на мои жесты. Они уже привыкли и больше не задают вопросов. Сочтя это за усталость. В эти моменты я просто ухожу в другую комнату и лежу просто отключаюсь от всего мира, чтобы понять, о чем он говорит. Тогда он начинает петь. Сегодня это тоже случилось, я вновь слышу, его он говорит, а после начинает петь. Но в этот раз всё иначе, всё по-другому. Перед тем как отключиться от всего мира. Меня просто ужасно трясло от злости, это была далеко не простая злость. Она была на столько сильна, что я еле себя сдерживала. Дрожали руки, сводило зубы, глаза наполнялись слезами. Это была безысходность, у этой злости не было выхода. 

Сейчас я завидую тем людям, что находятся в коме. Мне хочется просто взять и уснуть не просыпаясь на эти звуки. Звуки чьих то шагов. Этот тихий ровный звук находится внутри моей головы, и пожалуй кома только усложнит ситуацию. Вдруг мне придется слушать этот звук всё время, и даже резкое проснись! На этот раз не поможет. Мои глаза уже потеряли всякую надежду на то чтобы вернуть свой прежний вид, а лицо и вовсе лишилось цвета. Мне всё время хочется спать, нет сил. Только лишь сила протяжения к кровати, но это уже не я. Жуткое волнение сплетается с игрой на нервах. На своих собственных нервах. Меня раздражает всё вокруг, неважно что это. Свет, запах, еда. Впрочем еду можно вычеркнуть из этого списка я всё равно не чувствую ее вкуса. Для меня сейчас даже васаби кажется блеклым и я ем только для того чтобы утолить легкий голод который пропадает после второй ложки супа. Этого вполне достаточно чтобы вновь дойти до кровати и упасть. Сон приходит и уходит часов бодрствования становится всё меньше и меньше. И эти часы пролетают вместе с тихой музыкой в ушах, с голосом, который хоть как-то меня успокаивает.  Всё остальное смешано со злостью и ненавистью. Весь мир в стороне даже не подозревает о том, что творится со мной сейчас. Люди, которых я называю родными, слышат меня бодрой в своем телефоне, потому что я еще способна управлять своим голосом. Но в скором времени и этого не будет. Странно думать о том, что твои силы улетучиваются вместе с легким полетом твоих же мыслей. 

Открыть секрет? В каждой моей записи таится секрет, который когда-то жил внутри меня. Где-то там, в лабиринте «Тайна». Давайте не будем говорить о душе. Хотя в ней тоже уйма секретов, но те что находятся там не известны даже мне, или быть может…но об этом позже. Тот талант, который упал на меня с просторов интернета, тот самый голос. Который живет в моей голове отдельной жизнью. Тот голос, который я слышу, появился всего пол года назад, и застрял в моих мыслях пустив корни до самого сердца. В скором времени этот голос услышат тысячи людей, сотни тысяч людей. Но уже сейчас этот талант пытаются копировать. Меня уже начинают окружать копии они всего лишь копии. Жалкие пустые копии. Но дело в том, что и я являюсь одной из копий, но на этот раз ни таланта и не голоса… просто копией, его копией. Я тоже пуста, так же как и все они? Или же…но об этом тоже можно поговорить потом. Сейчас я хочу, это странное желание оно несравнимо ни с чем, хотя нет, его тоже можно назвать кричащим. Однажды я проснусь и тот мир, что царит вокруг меня, будет кричать. Каждая копия будет орать, так громко, что мне заложит уши. Я буду среди них, часть меня, что копирует его, тоже будет орать, но на этот раз этот крик останется внутри.  

Я лежала, расслабившись в постели, это не моя кровать, поэтому расслабиться было сложно. Эта комната принадлежала отелю Жар-Птица. Отель находится в республики Кыргызстан на берегу озера Иссык-куль. Да, это был отдых.  В моих руках телефон, индикатор времени всегда светиться белым светом. Мой взгляд остановился на этом свете, и я неосознанно запомнила дату 11 Августа 2014 4:00 утра. Телефон не может просто так лежать рядом, тогда когда я не сплю. Меня всё время тянет залезть в него, зайти в интернет вконтакт или в твиттер. Хотя я не могу сказать о том, что постоянно с кем-то веду разговор. У меня нет таких людей, которые бы писали каждую минуту и в основном инициатива исходит от меня. Ведь это я часто ни чем не занята и ведь это я тянусь к тем людям, которые рады моим сообщениям но в то же время… я как обычно беру телефон в руки и захожу в вконтакт. Ничего не происходит, нет ни писем, ни новостей. Мне приходится выйти, так как начинать с кем-то разговор мне не хотелось. Не то чтобы совершенно, но всё же не хотелось. Через некоторое время я забываюсь сном, но это состояние не длится долго. Да я осознаю тот факт, что я сплю, и я действительно забылась, но в то же время я слышу и вижу все вокруг. Точнее сказать вижу я только ту часть того на чем остановился мой взгляд перед тем как я забылась сном. Слышу, как кто-то пытается открыть дверь своего номера, и слышу, как пищит комар неподалеку от меня. И этот резкий звук, я не только слышу его, но и чувствую, ведь это звук вибрации моего телефона. Мне пришло смс, я открываю свои глаза, беру в руки телефон и читаю сообщение. «Как ты?» видимо в то время когда этот человек написал мне сообщение, я еще была в онлайн режиме. Это даже не смс, это просто уведомления от сайта.  Не долго думав, я захожу вконтакт. Я не пишу слов мне достаточно смайла.

— =*. В ответ мне тоже приходит смайл, красное сердце. – А ты?

— Устал.

— И я, сильно. – Мне никогда не удавалось врать этому человеку, не знаю почему, но мне всегда казалось, что он может догадаться о том, что я вру. Хотя казалось бы, от куда ему об этом знать, ведь он никогда не видел меня в реальной жизни, но в то же время он знает обо мне многое я бы даже сказала слишком многое.

— Могу помочь? – на это у меня не возникало задних мыслей, практически никогда не возникают, пока я общаюсь с этим человеком.

— Как?

— Не знаю.

— Уткнуться бы в твою грудь, тепло. – Зачем я это написала? Это должно было оставаться в моей голове и только… Но как я и говорила, я не могу скрывать многое от этого человека. В ответ вновь приходит смайл.

— =(.

— А я могу тебе помочь?

— Если ты еще не придумала как, то вряд ли. – Затем у меня начинается легкий бред, ну знаете своего рода «Несу бессмысленную чушь», но после, эта чушь замирает. Потому что человек, сидящий по ту сторону диалога серьезен. На моем бреде заканчивается наш разговор, мы оба молчим, так как нам просто нечего сказать. А точнее я бы могла описать свое состояние, а он мог бы рассказать то, что с ним творится. Ведь я знаю, что с ним что-то происходит, либо что-то вот, вот произойдет. Откуда? Это можно назвать шестым чувством или третьим глазом или обычной женской интуицией, но я порой чувствую, что это больше чем просто женская интуиция. Я не нахожу в себе ни слов, ни желания начать новый разговор с этим человеком. Но начинаю писать другому, потому что это чувство нужно было выпустить наружу, хотя бы просто задать вопрос.

— Было ощущение того что ты душишь человека голыми руками?

Моё сознание породило картинку, и это была не просто картинка, она жила здесь в реальном мире. Передо мной оказался силуэт, вполне осязаемый силуэт. Я чувствовала то тепло, которое от него исходило как от нормального живого человека, живущего в реальном времени. Я знала кто он, знала о нем возможно больше чем все остальные окружающие его люди. Этот силуэт сидел ко мне спиной, лицом к своему компьютеру. Я положила руки ему на плечи, он вздрогнул. Но мое прикосновение ему понравилось, он вздохнул и выпустил свою усталость. Я почувствовала тепло, но оно исходило не от силуэта. Оно шло из моих рук, которые находились в реальном времени. Мои руки горели. Но та картинка что возникла в моем сознании продолжалась, она не пропала от того что я обратила свое сознание к реальным вещам. К своим рукам, которые просто сгорали. Картинка жила в своем времени так же как и я в ней. Мои руки медленно скользили по плечам силуэта до самой шеи. Затем они начали непроизвольно сжиматься, мой мозг выдавал яркое кричащее желание задушить его. Я чувствовала как душу его, и мне это дико нравилось, я этого хотела. Хотела его смерти. Осознав это яркое желание в реальном времени. Картинка исчезла, будто боясь, что завладеет мной здесь и сейчас. Она исчезла так же резко как появилась, тот силуэт растаял. 

Ты так и не рассказал о том, что ты видишь тогда когда закрываешь свои глаза...